　　有爱无恐

　　LOVE IS LETTING GO OF FEAR

　　杰拉尔德·Go詹姆波尔斯基 着

　　袁颖 徐馨 译

　　这一生中，除了又踢又叫地被人拖着走

　　还有另外一条可以穿越生命的路。

　　但，它需要我们乐于调整自己的目标

　　过去，我常认为自己是这个世界的受害者

　　每当出现了问题，我会忿忿然地责怪眼前的这个世界

　　责怪那些让我倒霉的人

　　现在我知道这一切并非如此

　　献给这个宇宙的孩子们--

　　爱，是他们的本真

　　凭着爱

　　他们成为一束照耀世界的光亮

　　引领我们

　　飞至梦想王国

　　谨以此书献给海伦和比尔--

　　他们既是我的挚友，也是我的良师

　　正是由于他们的热情参与

　　当年的《奇迹课程》一书

　　才得以成型

　　并进而为本书奠定下基础

　　--杰拉尔德·Go詹姆波尔斯基

　　致  谢

　　我要向威廉o塞持福特博士表示我深深的感谢与敬意，感谢他直以来对我的支持与鼓励，感谢他慷慨援手，耗时修订完善本书，还感谢他协助我完成前一本书--那本书的内容在本书中多次被引用。

　　此外，我还要向朱尔斯o芬格尔、休o普拉德以及玛丽o阿布尼表示我诚挚的谢意，他们是本书热情的编辑。

　　经静心基金会授权，本书中十二课的题目均引自《奇迹课程》一书，此次出版得到了该书出版商的许可。我尤其要深深地感谢朱迪和鲍伯o斯库齐--感谢他们的热情支持并允许我在此引用了这些材料。

　　目  录

　　作者序

　　前言

　　简介

　　PART1 自我转换的准备

　　PART2 自我转换的构成

　　PART3 自我转换的课程

　　LESSON 1我付出的一切,都归回了自己

　　LESSON 2宽恕，是打开幸福之门的钥匙

　　LESSON 3我从不因我个人的判断而消沉

　　LESSON 4我决意以不同的角度看待问题

　　LESSON 5放弃敌意，我便从眼前的世界逃离

　　LESSON 6我不是这个世界的受害者

　　LESSON 7今天，我将不对任何事物妄加评判

　　LESSON 8 "此时此刻"就是我所拥有的全部

　　LESSON 9过去的已经过去，它再也不能将我触碰

　　LESSON 10除了它，我尚可选择感知平静

　　LESSON 11我可以改变一切伤害性的想门

　　LESSON 12我对自己的所见负责

　　后记

　　作者序

　　我们教授我们想学的东西；而我所想要学习的，则是如何去体验内心的宁静。

　　1975年，在外界看来，我无疑已是一个成功的心理学家，似乎拥有了所有我想要的一切。但实际上，我的内心世界却充满了混乱、空虚、忧郁与虚伪。二十年的婚姻刚刚以痛苦的离异宣告终结。我成了个酒鬼，同时，似乎是由于负疚心理的重压，我还患上了慢性背痛病。

　　直到我偶然看到《奇迹课程》(《奇迹课程》，静心基金会出版，加州635信箱94920)一书中的部分文章，一切似乎出现了转机。这个课程可以被描述成一种自学式的精神疗法。当我开始沉浸于这个使用了诸如"上帝"、 "爱"这些字眼的思想体系中的时候，我也许比任何人都觉得惊讶：过去，我一直认为自己是最厌恶这类文章的人了。我曾经对那些追寻精神之路的人抱有极端的成见，觉得他们可怕，认为他们把自己的聪明才智用错了地方。

　　而当我最初开始学习这个课程时，我体验到了一种让我讶异但却非常舒服的感觉。我听到了一个来自我内心深处的声音--或者称其为一种声音的印记也许更为准确--那个声音对我说："来吧，医生，治愈你自己，这才是你回家的路。"

　　我发觉这种课程十分有助于我尝试着去进行自我转换，它让我意识到我确实有权力选择体验宁静或是选择体验不安，而这种选择永远会在"接受事实"或"接受幻觉"二者间进行。而我们所有人内在的真实都只有一个，那就是爱。

　　这种课程表明，生活中只有两种情感：爱和恐惧。前者是我们的天性；后者则是我们的大脑人为制造出来的。课程建议我们通过学会宽恕，通过不去苛责任何人(包括我们自己)来驱逐恐惧。我将这种课程的思路与观点运用到自己的工作与生活当中之后，竟发现自己终体验到了那种连做梦都想不到自己会拥有的宁静感觉。

　　我还想告诉大家，现在的我依然会感到沮丧，时而还会感觉内疚、易怒甚至勃然大怒。但现在，这些不良情绪只会短暂停留--要是在过去，它们往往会像是要永无休止地持续下去似的。过去，我经常认为自己是这个世界的受害者，每当出现了问题，我会忿忿热地责怪眼前的这个世界，责怪那些让我倒霉的人，感觉自己蒙受了不白之冤。现在，我知道自己并非如自己认定的那样是个受害者，因此我也更愿意为所有自己体察到、经历过的情感负责。

　　我们都是彼此的老师。我写了这本书，只因我相信：通过传授那些我自己想要了解的东西--如何获得内心的宁静--我才能够源源不断地获取宁静。当然，这种方法并不适用于那些想成为专家权威的人，因为在这里，每一个人都是平等的--都是老师，也都是学生。

　　我们每个人都在为获得内心宁静这一唯一目标而努力着，通过搬走那些阻挡我们意识到爱的存在的障碍，我们还可以体验到让大家的心灵相互融合的美妙感受。

　　那么，就让我们一起在各自的生活中验证《奇迹课程》里的这句话：

　　只教给你爱，因为，爱即是你。

　　杰瑞*o詹姆波尔斯基

　　于加州

　　1979年5月1日

　　*"杰瑞"是"杰拉尔德"的昵称。--译者注

　　前  言

　　我曾多次在一种特殊的情境下观察杰瑞，这种"特殊"可以简单地描述为一种身处压力的情境：比如，我俩照管的一个小姑娘在去往芝加哥最乱的一个街区时迷路，时至半夜，杰瑞焦急地等她回来的那一次；比如，我们在全国辗转数地讲学时作息颠倒、毫无生活规律可言的那段日子；比如，他需要在清晨六点半去打一场网球的时候(如果这也能算作一件有压力的事的话)；又比如，他一连数个钟头关在房间里与另两入磋商稿件--必须对一份足有一本书那么厚的手稿中的每一个字达成共识的时候；再比如，他因迷路而爽约，晨后不得不从加州原路返回的时候；此外，在一个拥挤不堪的小屋中，我还曾目睹他开导一个重病中的男孩，努力将他从病痛中解脱出来(最后他成功地做到了)......

　　之所以我说这些，只是想让大家了解：杰瑞o詹姆波尔斯基所传授的，都是他所亲历的。我知道，这本书来自他内心最细腻最敏感的部分，这里所表述的一切都决非遥不可及或不切实际的东西。自从认识他，我就一直目睹着他经历着此书述及的每一字、每一行。

　　除了写书，我还在危机调停部门工作。在那之前，我做过指导顾问、学校教师、精神科医生(我还从事过其他一些工作，只不过那些与此关联甚少)。我觉得，总有一条道义的光环串联起这些工作，而在这样的一个循环圈里，每个人都尽心尽力地帮助着他人。当看过杰瑞这本引用了大量真实事例的书之后，我更觉得，有一条规律不仅可以运用到一个因病重而急需救助的人身上，也可以运用到一个昏迷了的、已经无法用语言表达出自己的痛苦的人身上。这条规律便是：当我们认为，我们可以融合共处，所有的差异都只不过是毫无意义的表面现象。重要的是我们彼此尚有数不清的共同之处，只有这时，我们给予另一个人的，才是真正意义上的帮助。

　　我无法和一个打骂自己孩子的父亲坐在一起，我会想："你这个家伙，竟然打自己的孩子！我就不打孩子。"对于这位父亲，我不可能有任何帮助。但是，如果我诚心诚意地关注这位父亲生气的缘由，而不是他的表达方式，我将会意识到，在同样条件下，自己很有可能也会被气成这位父亲的这副模样。所有的愤怒都会被以某种方式表达出来，以一种间接迂回的方式表达并不比直接发泄来得高尚。认清这一点，我就对这位父亲有了认同感，重新回到把我们的内心连结在一起的那一点上，从而一起找寻解决问题的方向。

　　传统的、陈旧的助入模式往往建立在不公平、不对等的基础上--当我出现了一些"异样"：我在学校里违反了纪律，我是个酒鬼，我有自杀倾向，或者我的神经有点问题，又或者我得了感冒......异样的存在表明我和你出现了不同，但是这种"不同"的表现形式并不重要，因为既然我来求助于你，就是由于我认为你比我知道得更多，或者你具备我所没有的技能。下来，就请你发挥自己的专长，关注我的问题所在，把这个问题从我的生活中剥离出来，让我再也不被这个问题所困扰。我既已把解决问题的责任交付与你，你只需告诉我该怎样做、怎样想就可以了。

　　如果我们乐于在这种模式下互相帮助，那么，我相信没有什么是办不到的。事实上，我们一直都知道这种模式的缺陷，至少是在直觉上有了这种认识。这种认识虽然尚嫌模糊，却已经为其他观念的进入敞开了大门，《有爱无恐》正是关于这些 "其他观念"的。这些观念并不是什么新生事物，所以具有可操作性。然而，如同书中所展示的，它也意味着一种新的开始--在书中，这些观念被尽可能地以纯粹的形式展现出来，因此也使得本书稍带激进色彩。

　　如果我用自己的话来把我对詹姆波尔斯基生活论的理解阐释出来，也许会对一些读者有帮助。杰瑞常说他的生活论就是《奇迹课程》中曾言及的方法，作为那本书的学生，我也同意他的这一观点。同时，我还要再加上一条：每个人都会用自己独特的方式来表达他所看到的真理，这种独一无二性非常重要。在我们的一生中，只会与某些人相遇，对于这些相逢而言，诚实将会是唯一的器皿：我们用它来盛载所有即将付出的和已经得到的礼物。

　　既然这些都是我自己的话，那么也许它们听起来比杰瑞的要多了些宗教的气息。但是如果你能原谅我与他的这点不同，我会保证尽量让自己的语言依然处于杰瑞的精神体系之内。

　　我们已经得到了可以让我们此刻就获得幸福的一切。能够在此刻直接地领悟到这一点，我们就会获得心灵的静谧。这意味着我们并没有兴趣去预想爱会在将来带给我们什么，也同样不在意我们过去曾经说了什么、做了什么，不关心我们认为错待了我们的那个人是否得到了应有的惩罚。只有全身心地投入此时此刻，才会产生一种极为强大的精神状态，这种精神状态将把平静的内心调适到极致，那是我们无法用语言形容的。焦躁--与"相信此刻事实"相反的另一种选择--就是我们固执地认定那些已经过去的或是尚未发生的事情是无可改变和避免的，因此就导致了一种内心世界的凝固、偏执状态。

　　两个月之前，一个男人给我打来电话，说他已经失业，离了婚，目前所租用的公寓里的一位女性也不愿意再跟他同居。但是，后一个问题很快解决了--他被迫离开那所公寓，再也没有落脚的地方。他说："《奇迹课程》并不管用。"

　　我们交谈的时候，他回忆起失业当天的情景，说他那天有预感会发生些什么，而实际上他所担心的事情也果然发生了。虽然没能得到梦想中的全部，但生活已经给了他他真正所需的一切。他同意这一观点，当他诚实地看待这一切时，他坦承自己的生活井非每分每秒都不幸福，只是他看待事情的角度让他时常感到不快而已，而他又总把这种感觉牢牢记住。他总是不断想起他对自己的评价--一个被解雇了的人。但是当他仔细地审视离婚之后的生活，他发现其实爱并没有远离。爱，一直以他所能够理解并感激着的形式存在着。现在，他的生活中依然有许多其他人爱着他。

　　爱，是永远存在的，只是爱的提供者也许会有所改变。这个课程并未背离其承诺--自我转化是一个温和的过程。对于上面提到的那个人来说，无论是把他驱逐出去的房东，还是把他解雇的老板，都没有妨碍爱的存在--没有人可以干涉到这一点，除非我们非要用自己的心态和角度看待问题，因为我们个人对问题的解释往往让我们不够诚实地看待我们身处的地方、身边的事物。

　　此刻，我们已经得到了自己所需要的一切，这一瞬间，我们即已拥有了全部。因此，我们可以相信所有发生的事情，因为时间永远是转瞬即逝的。我们被深爰着，但如果我们只关注那些尚不可确知的东西，我们就会感觉不到爱的存在。爱，不存在于我们的想象中，它无法在我们患得患失的想象中被证实它的值得信赖。我们只需悠然停靠于它温柔的臂弯，而不去忧虑它何时到来，又为什么愿意驻留。

　　最后，我想用朋友讲给我听的一个美丽的小故事结束我在这里要说的话：一个人去世之后来到了上帝的面前。上帝翻间了他的一生后向他展示他这一生所学到的东西。随后，上帝问道："我的孩子，你还有什么想要知道的吗？"这个人问道："当您把我的一生展示给我时，我注意到，每当生活愉快时，地上就有两对脚印，我知道那是您在与我同行；但是，当生活不幸时，地上就只剩下一双脚印了。为什么，我的上帝，难道您在我最为艰难的时候抛下我不管了吗？"上帝回答说："我的孩子，你错了。当你感到幸福时，我确实与你并肩而行，为你指出前行的方向。但是，当路变得艰难时，我是在背着你走啊。"

　　--休o普拉德

　　1979年6月23日

　　简  介

　　我的朋友休o普拉德曾经这样写道："这一生中，除了又踢又叫地被人拖着走之外，一定还有些别的什么路可以走。"这我相信。确实会有另外一条可以穿越生命的路，但它需要我们乐于调整自己的目标。

　　世界上的每一个角落都有越来越多的人认为我们正在摧毁自己，摧毁这个我们赖以生存的世界。我们似乎没有能力改变这个世界、改变他人，甚至无力改变我们自己。很多人，包括我自己，都曾经体验过努力要从沮丧、不安、痛苦和病痛中解脱出来而却徒劳无功的苦楚。但是，即便如此，我们依然会紧紧地抓住我们那些旧的观念体系不肯放手。

　　如何通过一条更好的道路走过人生，在今天已经成为了一项蓬勃开展的研究项目。这种探索带来了新的观念与意识的转变，就像是一场涤荡大地的精神洪流。它推动着我们将视线掉转，探索自己的内宇宙，而我们这才发现：原来和谐与"合一"早已存在于我们的内心世界。

　　当我们转而关注内心，我们还听到一个内在的、自发的声音，这个声音往往就是我们可靠的向导。当我们的感官安静下来，我们就会听到发自自己内心深处的声音并依附于它，我们注意到真正意义上的愈合和成长就这么发生了。在这种静默中，性格的冲突不再引起我们的注意，于是我们就感受到了生活中宁静的快乐。

　　虽然渴望体验内心的宁静，但是我们中的许多人依然在寻找那些永远都不会找到的东西。我们依然试图去控制、去预言，因此，我们感受着孤独、隔绝、分离、破碎，不被关爱也不想再爱。我们似乎从不满足于自己已经拥有的东西--一切总难达到我们的满意。即使是对那些与我们非常亲近的人，我们与其的关系也时常是爱恨交加。因为只有我们希望从对方那里得到什么时，才会建立这样的关系：当愿望得到了满足，我们就爱他们；相反，我们就会恨他们。许多人都会发现，即使当我们得到了想要的全部，比如工作、房子、家庭、金钱等等，我们依然会感到内心的空虚。印度加尔各答的德肋撒嬷嬷称这种状态为精神剥夺症。

　　目前，人们已经逐渐意识到并认同，首要的是满足内心的需要，而非依赖于种种成功的外部标志。当我们渴望从他人或者这个世界得到些什么而没有成功时，压力就以紧张、沮丧、消沉、病痛甚至死亡的形式表达出来。我们中的大多数人确实想驱逐痛苦、疾病和沮丧，但是我们依然附着于旧的自我观念之上。也许，这就是为什么我们总是处于一个循环圈中无法自拔的原因，只因我们始终固守着旧的观念体系不懂变通。

　　世界之所以在我们看来是荒唐的，就因为我们总是以不正确的思维方式来看待世界。为了能够看到一个崭新的世界，我们必须首先改变自己的思维方式，必须让过去彻底从我们身边走开，将我们对"此时此刻"的感受拓展，进而让我们头脑中的恐惧消融。这种改变了的思维体系，将使我们意识到自己不是孤立的，我们大家永远彼此相连。

　　有许多有效的方式可以帮助我们实现自我转换，让我们体验宁静的内心世界。这本小书只是为入门而作，为那些希望体验到自我转变从而让自己的生活充满了付出与爱、远离索取和恐惧的人们而写。简单地说，这本书讲述的就是通过付出来实现自我的满足。书中的语言和图画，代表了我们所有人都正在经历着的日常生活，而自我转换的步骤应可以被应用于每一天当中，它会帮助我们将那些阻止我们感受到爱的存在、感知到真实的现实的障碍搬走，只有这样，我们才能体验到生活中爱的奇迹与爱的伟大。

　　正如《奇迹课程》一书所倡导的，我们可以只有一个目标，那就是拥有内心的宁静，而实现这个目标的唯一途径，就是学会宽恕。当我们认真聆听来自内心的导师的声音时，我们就可以实现自我的满足。当我们这样去做，我们也就学会了如何去愈合各种关系，从而体验到内心的宁静与快乐，而让恐惧远离。

　　PART1 自我转换的准备

　　所有的恐惧

　　都已过去

　　只有爱

　　留在了这里

　　什么才是真实的？

　　究竟什么才是真实的？很多人对这个问题感到困惑。纵然我们感受到在我们所能感知之外还有其他的一些什么存在，我们依然试图建立这样一个现实--一个完全依靠我们的感官发回的反馈信息(即主观感知)而界定的现实。为了进一步强化这个"现实"，我们将目光投向社会约定俗成的那些价值观--我们的文化认定什么是正常的、普遍的、健康的，我们便认定这些也就是真实的。

　　然而，在这个框架里，爱，应该被恰如其分地置于何处呢？如果我们将无始无终视作世间唯一的现实，我们的生命岂不更有意义吗？只有爱，才是最符合永恒的定义的。其他的任何事物都是短暂的、稍纵即逝的，因此，也是毫无意义的。

　　恐惧，只会将我们对生活的理解扭曲，让我们对正在发生的事情产生疑虑与困惑。而爱，则会驱散恐惧；爱，从不会对正在发生的事情提出任何质疑。它的自然状态就是一种延伸和扩展，在爱的世界里没有比较与权衡。爱，蕴涵着所有有价值的事物；而恐惧，则无力为我们提供任何东西，因为它什么都不是，什么都无法成就。

　　虽然我们一直所渴望的就是爱，但是我们经常无意识地会对爱感到恐惧，所以对爱的存在，我们常常表现得装聋作哑。然而，当我们决心帮助自己、帮助他人驱逐这种恐惧时，我们即已踏上了一条自我转换之路。我们的视线开始超越被感官所界定的现实世界，我们会发现所有的思想都相连在一起，发现我们拥有着一个共同的"自我"，发现原来内心世界的纯净与爱才是真正真实的世界。

　　当我们视爱为唯一的现实，健康与完整就是我们内心宁静的反映；自我调适的疗程，其实就是一个驱散恐惧的过程。

　　爱，正让恐惧远离。

　　昔曰重现

　　我们每个人都在制造着灰尘和杂音--这些唯一用途就是干扰我们和他人对爱的视听与体验的废物。这种自我强制性的干扰让我们陷入一个陈旧的价值体系中，并且一次次重复，即便这个体系无法为我们提供所需之物。

　　这种思维习惯可以被比做一个专门播放老电影的放映室--专门播放我们在过去经历过的那些事情。这些过去的影像不仅彼此叠加，还出现在我们现如今正在经历的胶片中。结果是，我们从未看清那些事情的本来面目，透过因日积月累而扭曲变形的泛黄记忆，我们看到的只不过是目前事物的一些断章残片。

　　如果我们愿意，我们完全可以运用积极热情的想象，有效地抹掉这卷老胶片上对过往的一切痕迹，只让爱留下来。这就要求我们必须放弃对过去的恐慌与负疚。

　　杞人忧天还是心静如水？

　　有时候，我们认为对将来的预测与掌控远比在此刻拥有内心的宁静来得更有价值。有时候，"我们将要在下一分钟遭受痛苦"的这种忧患心态，比在此时此刻享受一份实在的幸福宁静感觉更为突显，这种心态可以被视为对自我的保护，它只会导致一个短小闭合的循环圈，让快乐与痛苦混淆不清。

　　对现实的选择

　　实际上，我们完全可以对现实做出自己的选择。因为我们的意志是自由的，我们可以选择去看、去体验一切真相。我们可以感知现实，这种经历本身就是爱。为了做到这一点，我们必须在每个瞬间都拒绝自身被对过去的负疚和对将来的恐慌、被这个值得质疑的已经约定俗成的"现实"定义所束缚。我们可以选择将自身对"此刻"的体验看做是唯一的存在，爱就是说：我们选择只生活在"此刻"！

　　我们的意识是没有疆界的，因此它们是切实相连的。事实上，意识中的种种限制，都是我们自己要强加上去的。举例来说，当我们认为令自己恐惧的过去是"真实"的，我们的意识就认为过去的那些恐惧才是自己此刻正在面对的客观现实。结果，我们的思想情感就只能以恐慌的态度面对即将到来的每一天，而无从停留下来享受此刻的宁静之美。当我们在生活中使用"做不到"、 "不可能"等词汇时，我们就让过去可怕的种种成为了自己的桎梏。

　　唯一目标

　　以获得内心的宁静作为唯一目标，是我们的人生所能拥有的最有力的推动，并且，对这一目标的追求，该是持之以恒的。然而在日常生活中，我们所追逐的往往并不只有一个目标，而常常试图同时向多个目标发起冲击。这种努力只能打乱我们所关注的焦点，给我们的生活平添许多纷争与矛盾。就如同当我们忽然溺于海中，我们必须将逃生视为唯一目标，为了逃生，我们要把所有的注意力都放在这上，才能保持漂浮与呼吸。

　　通过宽恕，获取内心的宁静

　　当我们把获得内心的宁静作为唯一的目标时，宽恕就成为了实现这一目标的唯一途径。谅解之心可以帮我们更改过去错误的观念与感受，帮我们驱散内心所有的恐惧。简而言之，宽恕就是容让，就是忘却，就是能够放手。

　　我们思维训练的第一步，就是建立起自我内心的宁静，以此为自己的唯一目标。这就意味着我们首先要想到自己、关心自己的内心，要注意的是，这是一步自我充实、自我完满的工作，并非自私。接下来，便是谅解与宽恕。

　　很多人时常会觉得懊恼沮丧，那是因为他们错误地把爱他人作为了第一步。而以我们传统中的那些价值观与经验来看，有些人似乎并不可爱--基于对这些人行为的不准确判断，爱这些人就变得十分困难。

　　而当我们将内心的宁静作为唯一目标，我们就可以开始进入到第二步--谅解与宽恕，同时选择一个新的视角去看待他人，视他人为一种延伸了的爱，或者视他们为正经历着恐慌、以爱来呼求我们帮助的人。以这样的新角度来看待问题，无论是付出我们全部的爱，还是对他人的爱全然接纳，一切都变得简单了许多。同时，我们也会感受到内心世界的宁静。

　　感受内心的宁静，是不需要其他人为我们做任何改变的。

　　切片思维

　　这个比喻也许会非常有用：把思维比作胶片、摄影机或是电影制作中所涉及到的其他一些东西，而我们的一切经历就是我们思维中一个个瞬时状态投射在银幕上的影像，这一帧帧画面构成的"影片"名为"现实世界"；这"世界"及其中的各种事物，就是我们思想和想象的真实反映。思维投射出的影像构成了我们的感知，只要我们依赖于这些影像行事，它就将局限我们的视野。

　　我们的思维功能好像是分裂的：一部分似乎由我们的自我直接导演着发挥作用，一部分则被爱所把持。而大多数时候，我们的思维所关注的是那位"导演"--我们称其为"自我"--而另一个名字就是"恐惧"。

　　这个"自我"只导演那些表现战争和冲突等内容的影片，尽管在影片中通过一些手段，它使影片看起来像是我们浪漫幻想的再现。实际上，那只是"导演"执导出来的虚幻的影像，让我们感觉我们似乎正彼此疏离。而真正的导演--爱--则从不制造幻觉，它只将真相延伸，只导演那些圆满的、令我们感觉彼此相即相融的作品。

　　我们的思维意识，实际上就是导演、制片人、编剧、剪辑、演员、电影放映员、观众和批评家。我们的思想没有疆界，它可以在任何时刻改变这部电影，它具备作出任何决定的力量。

　　在我们的思维中，"自我"的这个部分就好像是一块负疚与恐惧的帷幕，将爱阻隔。我们可以学会如何指挥自己的思维去掀开这块帷幕，让一直隐翳在它背后的爱得以重现光芒，继续成为我们真正的现实生活。

　　日常生活主题句

　　为了能够将本书中蕴涵的观念实际地运用到我们的日常生活中去，请将下面的几句话牢记在心，它们将会对你大有裨益：

　　1. 内心的平静是我们唯一的目标。

　　2. 宽恕是我们唯一的做法，也是我们实现上述目标的途径。

　　3. 通过宽恕，我们试着不再裁决他人；每个人，包括我们自己都是无辜的。

　　4. 当我们停止用过去的经历来判断未来，停止将过去投射到将来，而只生活在"此刻"的时候，我们就能够驱散恐惧。

　　5. 我们可以学会聆听与接受来自我们内心的、直觉的声音，这才是我们了解生活的向导。

　　6. 当来自我们心灵深处的声音指示给我们方向，它还将为我们提供所需的一切方法与途径。

　　7. 在依循内心向导的过程中，确定一个具体的目标往往是必要的，即便如何实现这个目标的路还不甚清晰。这就是对这个世界惯有逻辑的一种逆向，就好比是"把马车放在了马的前头"。

　　8  我们确实对自己想看到什么、想经历什么样的感情有选择决定权。

　　9  通过对思维意识的训练，我们要学会运用积极的、昂扬的想象在大脑中勾画积极的、充满爰的一幅幅画面。

　　PART2 自我转换的构成

　　今天

　　我选择

　　在美妙的宁静中

　　度过

　　信仰体系与现实

　　我们相信什么，就是什么。我们的信仰体系总是基于那些在当前时刻中对过往记忆的重温，并会隐隐觉得将来依然会多少类似于过去。我们对"此刻"的判断与感受已经掺杂了太多过去的影子，以致于我们再也无法毫无偏见、不受限制地看待此刻生活中发生的事情。如果愿意，我们可以试问自己究竟想成为怎样的人，以更好地实现对自我身份的认知。

　　我们都是毫无约束的

　　为了体验到一种彻头彻尾的自由，而将"自我"从"过去--将来"的先入之见中抽离出来，只选择生活在"此刻"，这是非常重要的。自由，意味着我们不被感官感知到的现实世界所束缚，它赋予我们以自由，令我们能够融身于人际间的爱。我们只有重新梳理、训练自己的思维意识，才能获得自由。

　　虽然我们都期待着爱，然而许多人似乎无法体验到爱。从过去带来的充满负疚的恐惧感阻止了我们在此刻付出爱、接受爱。恐惧与爱是永远不可能被同时感知的。我们希望得到的是恐惧，还是爱，永远都是自己的抉择。如果我们更多地选择了爱，而不是恐惧，我们就会改善彼此的关系。

　　攻守之间

　　当觉察到他人在攻击我们时，我们通常会有一种防御心理，并且会直接或间接地找到某种方式回击。攻击，其实很大程度上是源自恐惧和负疚。没有人会攻击他人，除非他感到或是认为自己受到了威胁，并相信通过攻击可以证明自己的力量。而这一切，则都是以被攻击者受到伤害为代价的。所有的抵御都是为了让恐慌和负疚远离自己，攻击可以说就是一种抵御。虽然很多人都坚信攻击可以真的带给我们所需要的东西，但攻击其实并不能解决任何问题。因为我们似乎忘记了，攻击与抵御无法带给我们内心的宁静。

　　为了让我们的内心充满宁静，而不是纷争不安，我们必须要转换自己的思路和认识。与其认为他人具有攻击性，不如将他们视为是心怀恐惧与不安的。因为我们所表达出来的情感，非爱即惧。那么很显然，为了感受宁静，我们必须意识到：我们有权利对自己所想要看到的东西做出选择。

　　许多人总是试图去纠正他人的错误。但是，即使我们认定自己是在为对方提供合理的建议与批评，实际上我们已经是在攻击对方--通过证明对方的错误和自己的正确，我们完成了对他人的攻击。重新审视自己的动机，将会大有裨益：问问自己，究竟，我们是在教会对方去爱，还是在攻击对方？

　　如果他人没有按照我们所期望的那样改变，我们很可能就认定对方会有所负疚，进而强化了我们自身的负疚感。然而，内心的宁静并非来自于改变他人的努力，而是来自于对他人的接纳。真正的接纳从不包含任何要求与期待。

　　学会宽恕

　　唯有我们宽恕自己、宽恕他人，内心的宁静才会真正来到。宽恕就是让过去远离，因而也是改正我们错误观点的一条途径。

　　我们错误的判断与观点只有在"此刻"才能得以解决，只有我们忘记他人对自已做过什么，忘记自己对他人做过什么，才能超越已有的成见。通过这种有选择性的遗忘，我们开始渐渐拥有"现在"，而不再生活在"过去"。

　　通过真正的谅解与宽恕，我们就可以终结无休止的负疚感的循环，并且。以爱的目光注视自己、注视他人。宽恕，解除了我们身上所有的足以令彼此疏离的想法与念头。如果我们不再坚持对彼此的疏远与分裂，我们将完全能够自我愈合，并将富有愈合力的爱播洒给身边的人们--愈合缘自对聚合的想往。

　　内心的宁静是我们唯一的目标，宽恕则是我们唯一的通途。当我们接受了这一目标与途径，我们发现：那个发自我们内心的、自发的声音成为了指引我们实现这一目标的唯一向导。我们将他人从我们扭曲、虚幻的观点和评价的牢笼中释放出来，自我也同时感受到了解放，并与他在爰的聚合力下彼此合而为一。

　　得到与付出

　　牢记一点非常重要：我们现在已经得到了所需要的任何东西，爱就是我们的本质。如果我们一贯怀着这样的想法：当我们需要从某个人那里得到某种东西，如愿以偿，我们就爱他；相反，我们就恨他，那么，我们就将以这种有条件的爱的交易为基础建立一种爱恨关系式。其中的索取心态将导致内心的矛盾冲突和痛苦，其严重程度将随着时间的延伸而发展。而付出则意味着无条件地扩展一个人的爱，毫无期待与界限，因而，当我们把所有的注意力都集中在付出与给予时，当我们并不企图从他人那里得到回报、从不期待他人改变时，宁静就会充盈我们的内心。付出，将带给内心一份没有时限的宁静与快慰。

　　重塑思维

　　为了有助于对自身思维方式的重塑和训练，无论在私人场所或公众场合等任何地方，我们都可以问自己下面这些问题：

　　1．我是该选择感受内心的宁静，还是内心的纷扰？

　　2. 我是该选择体验爱，还是恐惧？

　　3. 我是该选择做一个爱的发现者，还是一个挑错者？

　　4. 我是该选择做一个爱的给予者，还是一个爱的索取者？

　　5. 这种交流(语言的、非语言的)是出于对他人的爱，还是对自己的爱？

　　我们的许多想法、观点与行动其实都不是爱。如果我们想拥有内心的宁静，很重要的，是要让我们与他人的交流充满聚合感。为了体验内心的宁静与爱，我们必须让自己的所说、所想与所为和谐统一。

　　应该消失的词语

　　思维训练的另一个环节必须和这样一个问题相关联：认识到我们所使用的词语的影响作用。下面清单上列出的这些词语都是我们彼此交流时经常会用到的，它们的使用不断地激活我们头脑中对过去与未来的恐惧感。结果，我们必然愈发强烈地感受到内心的冲突与不安。我们越清楚地意识到这些词对内心宁静的干扰，将这些词语从我们的思想与语言中清理出去就越容易。这种想象会很有用处：想象你的大脑里有一个垃圾袋，每次你使用了这些词语时，你就把这些词语扔进垃圾袋，并迅速将其掩埋。

　　记得永远要对自己温和、宽容，这一点非常重要。如果你发现自己总是要使用这些词语，那么，请你明白，这只是你无心犯下的一个可以更改的错误，不必为此感到自责和内疚。

　　以下就是这些需要被清理干净的词语：

　　不可能

　　做不到

　　试一试

　　极限

　　要是

　　但是

　　然而

　　艰难

　　必须

　　应该

　　怀疑

　　任何让你把自己或他人归入某一特定类别的词

　　任何试图将自己或他人量化的、表示评价的词

　　任何试图评判、指责自己或他人的词

　　结  论

　　这本书提供帮助我们驱逐恐惧，找到内心的宁静与快乐的指导。那些具有可操作性的应用方法，会帮助我们转换观念，从而让我们不再感到恐惧、烦扰、不安及彼此疏离，而是体验着爱、宁静与彼此依靠。当我们懂得去原谅这个世界和世界里的每个人，认为任何人包括我们自己都是无可指责的时候，我们就会体验到内心的宁静与快乐。

　　生命中每一个瞬间都可被视作提供给我们一次觉醒或重生的机会，把我们从对过去的回忆与对未来的期待中解放出来。在此刻的自由里，我们可以不断延展我们爱的天性。

　　当我们发现自己易怒、沮丧、生气或者生病时，可以肯定的是，我们一定是选错了目标，我们正在回应恐惧的召唤。当我们感觉不到快乐，一定是忘了以内心的宁静作为自己唯一的目标，更关注于所得，而不再舍得付出。

　　执着于爱而抛离恐惧，我们将体验到自我的转换。这种转换让我们更加自由舒展地看待自己、对他人表示自己的关怀与爱，也会因此使我们认识到、并且感受到那份将我们维系在一起的爱与欢乐。

　　温故知新

　　1. 时间的主要目的之一，是让我们去选择自己想要体验的生活。我们是想要感受宁静，还是纷扰不安呢？

　　2. 所有的思想都能融会贯通、合而为一。

　　3. 通过我们的感官所感知的世界，只能为我们提供被扭曲了的、充满限制的现实。

　　4. 我们真的既不能改变外部的世界，也不能改变他人。但我们却可以改变自己看待世界，看待他人、看待自己的角度与方法。

　　5. 永远只有两种情感：爱与恐惧。爱，是我们的天性与本真的现实。恐惧则是我们的思想意识制造出来的，因而是不真实的。

　　6. 我们所体验到的，就是我们的思想感受对外界的投射。如果我们的内心世界充满了爱的宁静，我们的生活也将如此。相反，如果我们的内心被怀疑、恐惧和对疾病的担忧所充斥，那么我们将把这种心态外化，它也会成为我们不得不去体味的现实生活。

　　PART3  自我转换的课程

　　宽恕

　　将终结一切苦难和失落

　　如何开展这些课程

　　通过每日课程的练习，书中提供的原则与指导会令我们拥有自己的体会和收获。也许你会发现，有些课程接受起来有些困难，或者不明白这些课程与自己日常生活中面临的困难到底有什么关联。不明白这些并不重要，重要的是你要有坚持不懈地练习这些课程的意志。练习这些课程的经历将会帮助你与实现更多的个人幸福的目标靠得更近。请记住，这并不意味着你得完全掌握这些内容--它只是自我转换的开端。

　　为了能从这些课程中得到最大收益，建议你:

　　1. 每天醒来，放松自己，开展积极的想象，想象自己正待在某个令你倍感舒适、轻松和平静的地方。

　　2. (从第一课开始，每天按照这样的次序练习。)当你完全处于这种放松状态中时，用几分钟的时间默想课程的题目和相关观点，并谨记在心。

　　3. 每天都问自己这个问题：我是想体验内心的宁静快乐呢，还是纷扰不安？

　　4. 将课程的名称写在卡片上，随身携带。时常拿出来温习，并坚持不懈地将它们运用到所有你遇到的人和事上。

　　5. 每天休息之前，再次放松，用很短的时间回顾一下当天所学的内容，问自己是否愿意带着这些观点进入梦乡。

　　6. 所有课程结束后，如果你想要重新开始新一轮的学习，整个过程将会变得简单了许多。

　　7. 当你发现自己已经不再需要依靠卡片的提醒，就可以自觉地将课程的观念运用于自己的生活中时，你就可以停止上述练习了。

　　LESSON 1  我付出的一切,都归回了自己

　　我付出的一切，最终都归回了自己

　　付出即得到，这永远是爱的法则。在这一法则下，当我们把自己的爱赋予他人，我们也就同时获得了爱。爱的这法则建立存"充足论"的基础上，我们无论何时都被爱完全充满，我们的爱也是取之不尽、用之不竭的。当我们不求回报地无条件地爱时，我们内心的爱就会延展、再生，且与他人相连。因此，当我们付出爱的时候，我们实际上是在让内心的爱不断繁衍，同时，我们也都获得了爱的滋养。

　　另一方面，我们所依存的这个世男，却在告诉我们另一种法则：付出之后就不再拥有。这就是说，当我们把某种东西交付他人时，我们就不会再得到，我们就将失去这个东西。

　　这个法则是建立在"稀缺论"的观点上的，它认为我们永远都不会得到真正的满足。当我们试图以任何外化形式使我们对爱与宁静的渴求得到满足而却徒劳无功时，我们只会不断地感觉空虚。

　　问题就在于，我们生存的这个外部世界中是没有任何事物可以不断地、完全地满足我们的。依循这条法则的解释，我们将不断地寻找，却不断地失望，永远也无法找到自己所需。我们时常会认为自己的内心之井是干涸的，需要去把它注满。于是，我们便努力地去通过他人来满足自己的这种想象出来的需要。

　　当我们期待着他人来满足我们的这些愿望时，他人则必然的、不可避免的会令我们失望，于是，我们感到懊恼。这种懊恼也许表现为沮丧，也许是失望、生气、消沉甚至生病。结果，我们势必要不断地经历被欺骗、被束缚、被排斥或者被攻击。

　　其实，当我们感到自己被忽视、感到沮丧而且内心空虚时，向他人寻求爱的给予并不能真正解决问题。真正有效的，是将完全的爱施予他人，不求回报；而我们，会因此而得到同样的爱；他人则不需要为我们而改变，也不需要给予我们任何东西。

　　这个世界里有一个被扭曲了的观念--你自己的内心丝毫没有感觉到爱的充盈，却要求别人先赋予你温暖的爱。爱的法则恰恰与这个观念相反：你即是爱，你把爱奉献给他人的同时，你真正认识了自己。

　　今天，让自己去学习和体验这条爱的法则。

　　我曾经错误地认为，我只能赋予他人自己不需要的东西。现在，我期待着去感受宁静、爱与宽恕，这些是我可以赠与他人的唯一的礼物。于我而言，给予他人爱与宽恕而不是攻击，并非一种施舍。相反，付出爱是让自己得到爱的唯一途径。

　　例子1

　　下面这封信来自丽塔，一个在1978年的秋天走进我生活的朋友。那时，丽塔常常为了她十几岁的女儿打电话向我求助。她的女儿叫蒂娜，由于白血病已在1979年的1月去世。

　　丽塔允许我在这里公开她的这封信。于我而言，这封信正是论证了今天课程中的核心内容：

　　我付出的一切，最终都回归了自己。

　　亲爱的杰瑞：

　　我希望你会高兴看到我的这封信，你知道，当有那么一些感受从内心深处滋生出来的时候，写信会是我唯一的表达方式。

　　作为一名心理医生，您会明白，在没有其他方式的情况下，说出这些感受也是有助于健康的。

　　自从我上次写信给您以后，又有一些丝丝缕缕的事情被织入了生活之缎。

　　这个月的22号，我去听了伊丽莎白o库伯-罗斯博士(译者注：美国著名的女精神科医生)的演讲。毫无疑问，这次演讲给我留下了极为深刻的印象。实际上，在场聆听的人没有谁不被打动。虽然她演讲中的某些内容理解起来有些困难，但是她的话、她的哲学、她所从事的工作却给我留下了难以磨灭的印象。真的，我感觉她和您所从事的，就是这样一种感觉的事业。

　　接下来的事情发生在转天我去工作的时候。休息时我去了一家小型购物中心，那是平日里我常去的地万。当我到那里的时候，忽然看见一家此前我从未留意过的书店，我很纳闷它是什么时候出现的。走进去一问才知道，这书店已经开业一个月了。环顾四周，我看到一些尚未被放到书架上的书，其中有一本是鲁思o蒙哥马利写的《界外之天》，早就听说过这本书，一直想找来读一读，于是当即买下。我几乎无法彤容这本书对我的"撞击"。虽然只是个故事，我却忍不住琢磨，到底是什么东西如此触动我？然而，如你所言，如果一个问题激起了内心的不安与纷扰，它对我就不是什么好事。所以我不再跟那些 "为什么"和前因后果纠缠不清，转而去做的，是重读了你的信，思考着你写的关于"解决你目前的哀伤的最好方法之一，就是向身边的人求助"的话。事实上，我并不用煞费脑筋地出去找这么个人，一直以来我都知道，只要我伸出手去，我就可以从您那儿得到我需要的帮助。

　　好了，让我书归正传，简要地告诉您发生了些什么。

　　大约在一年以前，我士儿蒂娜就开始出现了发病的迹象。与此同时，与我隔两门住的另一个年轻女孩也出现了类似的症状，但当时尚无法确诊。这女孩二十岁，我已经认识她有十五年了。她的母亲不断地和我交换着彼此对这种病的关切与恐惧。过了段时间，蒂娜的病被确诊，从那时起，那位母亲就再也没有来找过我。在蒂娜生病的整个期间，她也再没有和我说过一句话。蒂娜去世之后，我在玫瑰经祈祷会见到过她，但她依旧一言不发，我们只是沉默地对望了一眼。她参加了蒂娜的葬礼，之后又送食物到我家里来，但自始至终，她什么都不说。我知道，今天发生在蒂娜身上的一切很可能就是她士儿的将来。所以，在那段时间里，我也尽量远离她，因为我实在不想让自己的出现提醒她什么。但我总是向其他邻居打听她的状况，即使我得到的全都是些第二手信息。这时，我想到了您的信、您的话，我想"为什么不呢？"我确实在意她、关心她啊！于是，我径直去找她。她一看到我走向她，马上就迎了上来--我们紧紧地拥抱在了一起，一切竞都是那么自然！我们了解了彼此的感受！那一刻真的很美妙！当我离开时，我的感觉真是好极了！我在想，从我家到她家区区几步之遥，为什么我却走了那么久才决心走近她？我想,也许在那一刻之前，我一直没有准备好。

　　最后，我想再一次告诉您，虽然我们相隔遥远，但在精神上，我们却近在咫足！对于身边发生的任何事，我都不会再质疑，只会全然接纳并永远遵循心的方向。

　　愿你永享平静之美，杰瑞。

　　真诚的

　　丽塔

　　二月二十七日

　　例子2

　　几年前，我很幸运得以和德肋撒嬷嬷*在洛杉矶共度一段时光。德肋撒嬷嬷因为在加尔各答、印度以及世界各地救济灾民和重病患者而举世闻名。我一直希望能够见到她，是因为我知道她本身就是一个拥有宁静内心的完美典范，我想探知她是如何能做到这一点的。

　　都曾救助过那些面临生死抉择的人，我们交流着各自当时的感受。从她的外表，我即已感受到了她内心的宁静。她周身所散发出来的爱的力量、她的高雅内涵以及那种静谧之美让我难以用言语形容，那是我一直期待自己能够拥有并且能够表现出来的东西。

　　那是7月的最后一个周末，我听说她在下午便要飞赴墨西哥城，便问她我是否可以同行，因为我太想继续感知她的那种宁静之美。

　　她温柔地笑了："詹姆波斯尔基博士，我当然不反对您跟我一起飞去墨西哥城，但是您说您希望学到有关使得内心宁静的东西，我想，您一定知道从这里到墨西哥城的往返机票是多少钱，如果您把本来要买机票的钱捐助给那些穷苦的人，您定会感受到更多的宁静的。"

　　于是，我问清楚了从洛杉矶到墨西哥城的往返机票的费用，把同等数额的钱款捐助拾了洛杉矶的兄弟慈善会。

　　*德肋撒嬷嬷(1910~1997)，印度天主教仁爱传教会创建者，在加尔各答设立许多服务所，救济灾民、残疾人和重病患者，被印度政府授予"莲花主"勋章，荻1979年-诺贝尔和平奖。-译者注

　　从德肋撒嬷嬷那里，我学到了生动有力的一课：究竟该怎样做，我没有必要向除了自己的其他任何人寻求答案。我明白了，付出永远就在"现在"，而不是"以后"。当我无欲无求，也决不附加条件地付出，我会马上体验到那种来自宁静内心的由衷喜悦。我懂得了，在我付出的那一瞬间，我已经得到了全部。

　　今天，我给予他人的，就是我自己想要的东西。

　　LESSON 2  宽恕，是打开幸福之门的钥匙

　　宽恕是打开幸福之门的钥匙

　　只有当我们做到了宽恕，内心的宁静与快乐才会到来。宽恕，会让我们改变已有的观点和态度，驱散恐惧、苛责与怨恨的阴霾。

　　我们要不断地提醒自己，爱是唯一真实的存在。对于我们的任何感知，如果不能从中看到自己心中的爱的映像，就不会是正确的感知。而宽恕，就成为我们纠正这种错误感知的途径，它让我们眼中只有他人与自己身上的爱，别无其他。

　　通过有选择性地遗忘，通过摘掉将可怖的过去强加于现在的有色眼镜，我们方知，爱自始至终一直存在。感知到爱，我们方能体验幸福。宽恕，就是将自己从"别人对我们做过什么，或者我们对他们做过什么"这种心念上的放飞与超脱。

　　当我们沉湎于幽怨，我们就是在放任恐惧将我们的内心吞噬，让自己、让被曲解了的思维禁锢。当我们认识到宽恕的作用，并乐于不断地将宽恕导人我们的思维，才会感到自我的释放与自由。宽恕之心纠正了那些让我们觉得彼此疏离的错误观念，让我们在顷刻间体验到彼此相融的感觉。

　　这里所说的宽恕，不同于我们大多数人通常所理解的宽恕。它，并不意味着让自己高高在上，去纵容、忍受那些我们并不欣赏的行为；它只是意味着更正"他人伤害了我们"这样一个错误认识。

　　与一颗宽容的心相比，不懂得宽恕的灵魂充满了困惑、迷茫与恐惧，它是一种想当然的对自身愤怒的调整与对罪责判断的更改。一颗不懂得宽恕的心会把过去和将来看成一个样子，并且拒绝改变，它并不希望未来和过去有什么不同。不宽恕的心总把自己视为清白无辜，而认为他人该肩负罪责。它总是让冲突与争斗横亘于心，而把内心的宁静树立为敌。在它看来，任何事物都是彼此割裂的。

　　无论何时，只要我认为其他人肩负罪责，我都只是在强化自身的内疚与失落。除非我乐于宽恕他人，否则我就无法宽恕自己。过去别人曾经对我做了什么，又或者我曾经做了什么，都并不重要。唯有宽恕，能够让我彻底从悔疚与恐惧中解脱出来。

　　例子3

　　下面这个有关宽恕的故事，是我自己的亲身经历。

　　一天早晨，我的秘书抱进来一摞厚厚的账单，提醒我由于我越来越多的无谓花销，收入正在减少。她说有个男士还一直拖欠着去年一笔500美元的治疗费，而他的女儿在我的治疗下早已大有起色。最后她说，她已经厌烦透了要不断去跟那人催账，建议我找个专门机构来应付这事。

　　我说我从来不把账单转给代理机构处理，这次也同样不打算这样做，但我会考虑一下怎样处理这件事情。当看着这张一直未被支付的账单时，作为人之常情，一股愤怒从我心底升腾起来。毕竟，我已经完成了自己应尽的义务，而且那个人和他的女儿都得益于我的工作，而且他又是完全有能力支付这笔费用的，他只不过是在有意拖欠罢了。我决定下午给他打个电话，

　　当我复习那天从《奇迹课程》中学到的"宽恕是快乐之门的钥匙"时，这个欠着我钱的男人形象又出现在我脑海里。我听见心里有个声音在对自己说："我得让这件事和对钱的牵念彻底走开。"是的，我要学着宽恕，并尽可能调整好与他的关系。

　　于是，我给他打了电话，告诉他我不会再给他发账单催款，也顺便说了我曾有的愤怒和现在的想法。我说，这个电话的目的只是为了重新建立一种良好的关系，钱已经不再是问题。电话那边，良久的沉默后传来那个男子的声音："对啊，如果我不把钱还了，当然上帝是不会替我还的。"

　　我告诉他，我觉得现在最重要的，是让这起困钱而起的争端和自己曾经的愤怒一起走开。曾经，我认为他伤害了我，但现在我已经对此释然了。

　　又是一阵沉默。这回，他的声音开始变得温暖和友善起来。他感谢我打电话给他，更出乎我意料的是，他说他将会在下周把支票寄给我，而事后，他也真的这样做了。

　　打完电话一个小时后，我偶遇一位母亲。她十一岁的女儿得了脊椎癌，正在我们医疗中心接受治疗。由于许多机构无法通过正常的渠道获得捐助，这位母亲只得从社会上接受一些资助，因此十分困难。她的车正在修理，而此刻的她正因无力支付70美元的修理费而干着急。也正因为这车，她已经错过了和她女儿的治疗师预定好了的重要约会。这时，我内心的声音在说："给她70美元吧，因为你刚刚得到了一笔你以为已经得不到了的钱。"当我真的就这样做了时，我感受到了内心的宁静与快乐。一旦我将过去那种"孰错孰对"的判定抛开，我就会立刻感受到这种快乐，而内心感受转化之快，给我留下了深刻的印象。

　　今天，我要抛弃过去我对自己和他人的所有错误评价。取而代之的是，我会和每个人友好合作，并对他说：我只用一种心态来感受自己、感受你，这种心态叫做宽恕。

　　LESSON 3  我从不因我个人的判断而消沉

　　我从不因我个人的判断而消沉

　　大多数人都有一个来自于过往经验与外部感知的观念体系。你是否一直只相信自己的眼睛呢？或者，就像著名喜剧演员菲力普o威尔逊所说的那样："所见即所得"？

　　由于我们的感官感觉似乎是依耥于外部世界投射到大脑的信息，我们也许就因此认定自己的思想也完全由这些信息来决定。由此也就导致一种认识：我们每个人都是彼此割离的个体，孤独地生活在这个冷漠、破碎的世界里。这也让我们误以为，就是这个我们所看到的世界让我们感到悲伤、沮丧、焦虑和恐惧。于是，外部世界就成为造成这一切的罪魁祸首，而我们，则被它影响和操纵。

　　让我们来思考这样一种可能性；上面的这种观念是本末倒置的。

　　如果我们认为"看到些什么是由自己的思想决定的"，那么，一切会怎样呢？当我们最初接触到这样一种观念--我们的所思是"因"，我们的所见是"果"--的时候，也许它看起来是陌生而且不合情理的，但我们还是愿意去接受它。它将使我们在感到悲伤和痛苦时，不再有理由去责怪这个世界。因为，我们的种种感受也许并不是这个世界造成的结果，而只是我们自己内心世界的一面镜子。

　　让我们再次把自己的思想想象成一台摄像机，让它把我们的内心投射在外世界这个大屏幕上：当我们内心被悲伤充溢时，我们面前的这个世界也变得令人感伤；相反，当我们内心宁静而快乐时，眼前的世界也变得可爱了起来。我们每个人都可以选择在清晨醒来时，透过一副奇妙的眼镜来看世界--它可以过滤掉一切东西，除了爱；透过它，我们将看到一个美好的、友善的世界。

　　当我们试图去控制世界时，也许该首先问问自己需要一个什么样的世界，这对我们会有所帮助。换言之，我们可以时常通过自问"我想要什么样的心情"来控制自己的内心世界。宁静快乐的心绪来自于我们的思想，并向外延伸。正是自我平和快乐的心境，让我们看到了一个美好的世界呈现在眼前。

　　我们每个人都有力量用平静与快乐去驱逐内心的悲伤、沮丧和恐惧。

　　一直以来，我更愿意相信：自己的不快乐是由他人所做的一些事情造成的，或者是由那些我无力左右的事情所导致的。我曾经体验过什么是愤怒，什么是嫉妒、排斥和沮丧。事实上，所有的这些都是某种恐惧感的外化。当我意识到原来自己可以在恐惧或是通过爱他人来感受爱这二者之间自由选择，我就再也没有不安的理由。

　　例子4

　　很多年来，我一直被慢性背疼病所折磨。在过去的那些年里，我不能打网球，也不能做园艺和其他许多我喜欢的事情，甚至还住过几次院。大夫劝我接受一种对这种器质性病变的外科疗法，我拒绝了。

　　我时常把自己的不快归咎于背痛的煎熬，或者是因病痛而来的沮丧。然而有一天，我似乎听到了内心深处有一个微弱的声音在说："我所受到的病痛的折磨正是我自己一手造成的。"于是我恍然大悟：是的，每当我情绪低落，尤其是当我感到恐惧或是对他人怀有敌意时，这种背痛就加重许多。我并未因我想到的这个原因而过于不安。

　　我开始学着做宽恕练习，当我做到了时，疼痛也就随之消失了！而现在，再也没有什么能限制我的活动。

　　我曾经认为是背痛让我感到忧虑和不安，然而我终于发觉，让我不快的真正原因是状况不佳的人际关系。我想当然地认定，是身体状况决定心理，而不是心态控制身体。今天，我认为大多数正在饱受背痛折磨的人都可以去学习如何驱走怨恨、负疚与恐惧--通过对他人与自己的宽容，他们将体验到自我的治愈。

　　在这一天里，无论何时你感到将要被恐惧吞噬，都请提自己：我感受到的是爱，决非恐惧。

　　LESSON 4  我决意以不同的角度看待问题

　　我决意以不同角度看待问题

　　也许，我们看起来荒诞不经的这个世界正是由一种无法成立的思想体系缔造出来的。这种思想体系认为，可怖的过去必将蔓延成为可怖的将来，使昨日与明天浑然成为灰暗的一体。正是我们对恐惧和痛苦的记忆，才让我们变得如此脆弱。也正是这种脆弱，让我们穷尽一切代价去努力控制、预言自己的未来。

　　在这里，我想给大家举一个我自己的例子。我是在一个恐惧、悲观主义人生态度占上风的家庭环境中长大的，在这种环境里，我不得不顺从这样一种哲学："过去是可怕的，现在是令人恐惧的，未来则必将更加糟糕。"因此，既然我们都对这样一种假设逆来顺受，现实也就无一例外地证明了我们预言的正确。

　　我们过去的观念认为，气恼是因为我们被冒犯、被攻击了。在这种思维方式下，我们也就视相互攻击为公正合理的行为--我们都有责任"保护"自己，而无需为此自责。

　　如果我们愿意，改变这种思维观念是可能的。然而，为了做到这一点，我们必须重新审视所有曾经被我们所珍视的假设和价值观。这就意味着不再留有任何恐惧、愤怒、内疚和痛苦，这就意味着我们必须让过去和过去的一切恐惧、让那些蔓延至今天和未来的恐惧彻底从生活由消失。

　　"我决意以不同的方式来看待问题"，这句话意味着。我们真的愿意把过去和未来都从脑海中抹去，唯此，才能够体验真实的现在，并真正地拥有此刻、此时。

　　在我生命的大部分时光里，我都活得像个机器人--所作所为都仅仅是对他人一言一行的简单回应。现在我意识到，我所有的反应都应该由自己的意志来决定。我用充满爱而不是恐惧的心灵来看待生活中的人和事，以此，我宣告：我自由了。

　　例子5

　　我在医学院读书的时候，只要一有某种引发争论的流行病发生，上课的人数总会锐减。是传染性肝炎，还是精神分裂症、梅毒并不重要，其可怕性都是一样的。

　　我害怕的，是结核病。在渡土顿做实习医生的时候，我被迫在结核病区工作了一个月。我常担心自己会染上结核病死掉，害怕得要命。我甚至可笑地想，要是能在进病房前深吸一口气，然后在～个月之内都不再喘气就好了。当第一天工作结束时，我早已经疲惫不堪。

　　有天夜里十一点半，突然接到急救传呼，我迅速跑到病房。病人是个五十多岁的妇女，不仅患有结核病，还有因酗酒导致的肝硬化，此刻她正在咳血。我给她的心脏做了紧急按摩，并用仪器吸走卡在她喉咙里的血块。起初，氧气机还突然出了问题，我不得不对她进行人工呼吸。终于，她的脉搏重新起跳，她可以呼吸了--她活了下来！

　　当我回到休息室时，看到镜子里血迹斑斑的自己，突然，我意识到，自己在刚才那一刻竟然全无恐惧。

　　那一夜，我懂得了这样一个道理：当我全心关注的是自己将得到什么时，我往往会被恐惧所攫取，而对他人一无所助；但是，当我一心一意地给予时，我就丝毫不会感到害怕。通过摆脱过去，通过将注意力全部倾注在"此刻"，我就能在付出的过程中忘记恐惧，做到以全新的角度看待问题。

　　母庸置疑，从那一夜开始，我不再害怕结核病了。那位病人也因此变成了对我有着深远影响意义的老师。

　　我们要对自己的心理状态负责。我们的内心所体验到的是宁静快乐，还是不安纷争，都由我们看待人和境遇的态度决定，也取决于我们到底是视这些人和境遇为得到爱所应付的代价，还是我们恐惧的理由。

　　我们没有必要像机器人那样，由他人来决定我们是爱还是恐惧，是喜还是悲。

　　例子6

　　这本书一直在强调理念的转变将会修正我们的思维方式：把马车放在马的前面，让马推着你走也不是不可以呀！

　　我发现，当自己确定了一个目标(马车)后，我所需要做的一切就是将这个目标牢牢记在心里，而实现这个目标的方法(马)自然可以随机应变。而大多数人，总是花费大把精力寻找方法，却忽略了目标。

　　最近就有这么个例子：不久前，一些正在接受我治疗的白血病患儿写了一本书。如果通过出版社，大概要用上18个月甚至更长的时间才能出版。虽然我们没有钱，但是怀着不管怎样"面包总会有的"的信念，我决定不再等待，而由我们自己出书。(要换成是在过去，如果没有钱做保证，我是绝对不会这样贸然行事的。而这一次，我决意换个角度看待问题。)

　　我向印刷商做了个人担保：如果我们无法筹集到必要的资金，我会向银行贷款。随后在一个星期五的午后，5000册《每朵乌云背后，必有一道亮丽的虹》被送到了我们手中。但钱，我们只筹措了不到10％。

　　当时，我感觉自己像是站在高高的跳水板的边缘，马上就要有人把我踹下去了。而奇迹发生在一个小时之后：我们接到波斯因基金会总裁的电话，对方已经通过了我们提交的申请，我们马上就会收到一张足以为所有的书埋单的支票。

　　这次经历让我明白，只要遵循着我们内心的声音而行，没有什么事情是不可能的，即使最初那个声音因与我们熟知的逻辑相违背，曾一度让我们感到忐忑。

　　今天，无论什么时候，当你想要用恐惧的眼光看世界，就请重复你自己的决定：

　　"我不是一个机器人，我是自由的。我决意要换个角度看待问题。"

　　LESSON 5  放弃敌意，我便从眼前的世界逃离

　　放弃敌意，我便从眼前的世界逃离

　　许多人都时常会感到自己在这个世界里孤立无援。尽管努力尝试，依然觉得无从改变这个世界，无力从种种束缚中挣脱。

　　如果我们记得，正是我们的思想观念缔造了这个世界，那么，我们也就可以去改变它--通过改变内心的想法和态度来改变我们看到的这个世界。通过改变观念，我们实际上正改变着万有之因。然后，其结果就是，我们眼前的世界将会随之自动改变。

　　一个改变了的思维体系会改变一个我们已知的因果链条。对大多数人而言，这是一个很难被接受的概念，因为我们拒绝放弃旧的思维体系下保守的惯性思维，拒绝对自己的想法、感受和做出的反应负责。由于我们总是习惯于在关注外界之前首先关注内心，因此，我们也就只有先认定了敌意在内心确然存在之后，才会感知到来自外界的攻击。

　　当我们意识到有人在攻击自己的时候，我们往往忘记了这个先决条件。我们试图隐身于自己的理智背后--那些我们认为来自于他人的攻击与敌意，实际上恰恰源于我们自身的意识。当我们认清这一点时，我们就会明白：真正伤害我们的，是自己内心的敌意。我们可以试着用爱来替代这些敌意，以此终止对自我的伤害。对更高的自我利益的追求使我们懂得。对他人的爱可以强化我们对自己的爱。

　　很有必要再次提醒自己，满怀的敌意并不能带来内心的宁静，为我们的愤怒讨回"公道"也不能真正地保护我们自己。

　　今天，我意识到，那些对他人的敌意其实直接伤害了我自己。当我认为攻击他人可以为自己带来些什么时，我必须记得，这样做我首先伤害了自己。今天，我不想再犯同样的错误了。

　　例子7

　　最近，由于对白血病患儿所做的特殊工作，我们中心受到了国内电视和其他媒体的极大关注。上千封来信雪片般飞来，我们因此召开了一次国内外笔友会和电话网络会议，让来自各地的小朋友们通过相互帮助来感知宁静和快乐。但同时，这项工作产生的巨额电话费使我们陷入了资金窘境。

　　我的整个身心都被这个麻烦所困扰，一直试图通过沉思来使自己平静下来，我甚至突发奇想，应该给大两洋电话公司的总经理打个电话，设法寻求财政援助。但我发现有两个原因让自己的这个想法难以兑现：首先，我已经"舍脸"向一些人筹款求助，实在不想再干这种事了；其次，我平日最恨的事物之一就是电话公司--我的电话经常出问题，我时常因此被电话公司搞得怒不可遏。

　　尽管如此，我内心的那个声音依然存在。但我明白我是不能在自己生气的时候给电话公司打电话的。所以，我用接下来两个星期的时间练习宽恕，以驱逐内心对电话公司的敌意。出乎意料的是，我竟然随之感受到了我对电话公司的某种友好与平和。

　　于是我开始给电话公司总经理打电话，可是，没有一次打通过。我想像那里得有五十来个人正在保护着这位总经理，让他逃离那些愤怒的、追打投诉电话的人们。因为每一次电话打过去，我听到的都是同样的留言："总经理正忙，现在不能与您通话。"

　　努力了四次之后，我决定再试最后一次。令我惊讶的是，这一次竟然是他亲自接听了电话。我告诉他我非要见到他不可，请他不要把事情推给他们的公关部来解决，他竟同意与我约时间面谈。

　　他实在是太热情了!见面之后，电话公司马上就召开了会议讨论我们中心的事情。六个星期之后，我们得到了他们3000美元的赞助!

　　现在，于我而言，那简直就是个奇迹!我相信，若不是我驱散了心中的敌意，将一直存在心底的爱剥离了出来，这个奇迹是永远不会发生的。

　　如果今天你似乎要被自己心中的敌意伤害，请带着坚定的决心说下面的话：

　　我要马上感受到内心的宁静。

　　我乐于将敌意驱逐，而让宁静取而代之。

　　LESSON 6 我不是这个世界的受害者

　　我不是这个世界的受害者

　　你可曾留意过多少次，你认为自己就是这个世界的受害者?因为许多人觉得，我们身边的好多事已近乎疯狂，我们也因此感觉自己陷人了一种困境无法自拔。当我们认定自己生活在一个不友善的、难免会被伤害的环境中时，我们也只有去承受这种内心的折磨了。

　　想持久地拥有平和的心态，我们就必须自己去感知一个人人纯洁真诚的世界。

　　如果我们选择把他人看成是无可指责的人，那么将会怎样？我们又该怎样才能换个角度看待他人呢?首先，除了自己曾经体验过的爱，我们必须将所有事物的过去视为是无关紧要的。我们可以选择透过爱的视窗来打量这个世界，而不是通过那扇恐惧之窗。也就是说，我们将有选择地只去看这世界的美与爱，看人们的强健与勇力，而非他们的弱点和缺失。

　　我所眼见的一切，都是我的心灵最先看到后折射给外界的影像。我总是将一些占据自己内心的思想、情感与态度投射到外部世界。通过调整"我希望看到的东西"，我可以看到一个完全不同的大千。

　　例子8

　　过去到汽车经销店买车时，我总是心怀戒备。其实这种心态是很正常的，汽车经销商总是不可信的。怀疑他们，是正常明智之举，我甚至可以给你举几个具体例子来证实我的这个观点。但我所没有意识到的是，我这样做的结果就是让自己别无选择。我发觉自己只剩下一种心态，那就是充满怀疑和恐惧，保持平和的心态几乎是不可能的。

　　我甚至没有意识到，经销商们没准也被他们过去的经历所累--那些经历"教会"了他们做不为顾客所信任的人。他们"明白"顾客并不尊重他们，只是"屈尊俯就"来和他们打交道罢了。当他们觉得自己在顾客的眼中不过是二等公民，于是他们所能做的也就不过是用同样的眼光来看待自己了。

　　这样，汽车经销商和我倒有了一个共同点：我们所看到的对方都是被扭曲了的。而让我们的视线变得模糊的原因也是同一个：我们都只是从各自过去的经历中挑选某些方面来形成一个判断，并以此来打量今天的彼此。

　　如今，当我在大型经销机构里向汽车经销商咨询，我发现自己的态度有所改变。我会让过去的经历走远，并努力地尝试互相谅解。

　　如果顾客和经销商都能清楚地意识到过去与现在是毫无关联的而努力驱散过去的阴霾，都做爱的发现者而不是错误的挑剔者，都成为爱的给予者而不是爱的攫取者，将会怎样呢？那么，平和心态的延伸将会成为原动力，让我们自由地靠近彼此，而"我是这个世界的受害者"也将会换上一个否定的动词。

　　例子9

　　一些人在听说我们中心所从事的工作后，建议我去看看乔--一个曾被拖拉机两次重创头部的十五岁男孩。当时的他又盲又哑，失去了知觉，被确诊为双侧对称痉挛性瘫痪，已经昏迷数月，医生们认为即使奇迹出现也无法拯救他了。

　　然而，乔的家人从来没有放弃过希望--哪怕每一次努力只能延长乔一天的生命，他们现在也要竭尽所能。当乔开始恢复了一点意识时，他表现得非常积极，决心要完全康复。接着，一连串的奇迹发生了。乔恢复了语言能力，并开始恢复行走。这期间，他还不断地帮助他人。

　　当我见到他时，乔的精神状态看上去非常好。我问他怎样才能保持这么好的心态，他回答说，"哦，我只是去看每个人身上的积极因素--不去注意那些消极的东西，而且拒绝相信'不可能'这个词。"

　　乔并不为自己感到难过。虽然世界给了他可怕的一击，他仍选择透过爱的视窗看待这个世界--他的内心选择了宁静，而非敌对。选择，确实存在。

　　对我而言，乔就是纯粹的爱的化身，他不断地释放着爱。对于我和许多其他人而言，乔和他的家人就是充满力量的爱的导师。他们完美地诠释了这一宣言："我不是这个世界的受害者。"每当我情绪低落，总会想到乔，于是便会提醒自己是可以选择的--我不把自己看做这个世界的受害者。

　　今天，无论什么时候你要将自己视为被损害者，都请重复速句话：只有我的爱才是真实的，在这一(特定的)情境下，或者和这个(特定的)人在一起，我惟能如此。

　　LESSON 7  今天，我将不对任何事物妄加评判

　　今天，我将不对任何事物妄加评判

　　你可曾给过自己这样个机会--一天当中，完全地接受每个人的所作所为而不做任何评判?我们中的许多人都会觉得这是一项太过困难的任务，让我们这样坚持几分钟已属不易，更不要说一整天了。只消仔细想一下，许多人都会吃惊地发现：原来我们平日里是如此频繁地在责备他人、责备自己!我们甚至可能会感觉到，想要停止这种对外界的评判几乎已是不可能的了。然而，我们真正需要做的，正是要乐于学习不再评判、不再期待完美；经过持久而反复地在实践中去贯彻，抛弃这种我们不再需要的旧习惯。

　　我们许多人都有"管中窥豹"的毛病，不能客观、完整地去看待一个人。才只见到某人的某一部分，内心里便已经把片面观察到的问题视作了那人的缺点。我们大部分人的成长中，家庭、学校的教育多是强调要有建设性意见，而所谓"建设性意见"，实际上通常还是"挑毛病找错误"的代名词。

　　当我们发现自己总是以评判的眼光去看待伴侣、孩子、朋友，甚至那些并不熟识的人时，我们就有必要调整心态，审视自己的思想，逐渐意识到我们成为一个纠错者完全是我们过去的经历使然。

　　作为一种习惯势力，无论是评价他人或是被他人评价，其最坏的结果就是心生恐惧，最好的结果也无非是产生有条件的爱：如果想体验到无条件的爱，我们必须与喜欢挑剔、喜欢品头论足的那部分自己告别。取而代之的，我们需要倾听内心强烈的声音，它对我们自己、对他人说："你是什么样的，我都可以无条件地爱，全然接受。"

　　当我们决心只做爱的发现者时，要做到只关注他人身上的闪光点而忽略他们的缺点就变得简单了许多。而更重要的是我们要把这一课运用到每个人--包括我们自己--的身上。这也意味着我们同样将以爱的心态来审视自己。

　　停止评判他人，是另种驱逐恐惧而感知爱的途径。当我们懂得不去对他人品头论足，而全然接纳他们、不指望改变他们的时候，我们也就同时接纳了自己。

　　我们所想、所说、所做的每件事，都会像回飞棒一样回馈到我们自身--我们以批评、暴力或者其他攻击性的方式发出的评论，最终将反过来伤害我们自己。而如果我们从种种评判中解脱出来，仅只撒播出爱，同样的，爱也将再回我们身边。

　　今天，不要对你所遇见的、甚至是所想到的任何人做出指责性的评价。请把他们或者视做一群正在施与爱的人，或者视作一群孤立无援、正经历着恐惧的爱的需求者吧。

　　例子10

　　由于我的那些充满敌意的想法，我最近刚刚接受了一堂有力的教育课。那是格外忙碌的一天，我安排了和一个患有脑瘤的男孩见面，他的母亲刚从康涅狄格飞来加州。傍晚时分，他们到达了我的住处。晚上我带他们去了中心，参加一个白血病患儿的聚会。聚会结束，我先把他们送回我家，紧跟着又返回中心协助完成另一个成人癌症患者的聚会。

　　聚会结束时已近十点钟，我还得去朋友家看望几位来自印度的客人。正欲离开，我见到了一个大约18岁的年轻男子。他蓄着胡须，衣着不甚整洁，隐约散发着似乎已几周没洗澡的味道。

　　他说他想和我聊聊。我当时已经非常疲惫，急着想离开，不想再跟任何人耽误工夫。但他说他从弗吉尼亚来，刚刚到，因为从国家电视台播出的一个节目中看到我，就觉得自己必须来见见我才行。

　　此时，我的内心充满了各种判断。"只是因为从电视上看到了我，他就几乎横跨了整个国家来找我，一定是疯了。"他要求见我的请求听起来好像是不容推拒的。我告诉他一会儿我还有另外个约会，如果他愿意，我可以转天跟他谈谈；或者，我就留下来，现在就谈，他说他愿意等到第二天。

　　而在第二天的交谈中，他并没能清楚地告诉我他究竟想要怎样，只是说，我眼睛里的某种东西触动了他，让他决意要来见我。由于我俩谁都说不清这其中的动机，我只有建议我们坐下来好好聊聊，或许我们会找出个答案。

　　聊天时，我惊讶地听到了自己内心的声音："这个人几乎穿越了整个国家来这里，对你而言，这绝对是一份礼物。他正是来告诉你，他在你的眼中看到了爱--那是一些你自己无从发现的东西。而你给他的礼物，就是将你对他的全然接纳展示给他，这也许是他这一生中都没有体验过的东西。"

　　我告诉了他我的心声，我们用手臂拥住了对方。此时，我惊讶地发现，刚才还有的那股难闻的味道此刻已经完全不存在了。眼泪，从我们的脸颊上滑落，我们都感受到了一种难以描述的、深沉的宁静与爱。

　　我们都体验了一种自我愈合--攻击性的想法已经被爱所替代，我们彼此成为了对方真正意义上的导师和心理医生。看起来，一切都已无需再做，也无需再说了。

　　在一种极度的喜悦中，我们告别了，也许再也不会重逢，但是，我永远都不会忘记这段经历，还有他教给我的这一课。

　　例子11

　　我想我们都曾经有过同样的经历：走进一家看起来还不错的餐厅就餐，却发现这里的服务奇糟，服务员粗鲁又不友善。我们也同样经历过接下来的情绪：很自然的，我们因此而愤怒、不悦，充满了敌意，最后没有给这个服务员任何小费。

　　作为唯一目标，为了获取内心宁静，我们也应该改变这种错误想法。虽然我们发泄愤怒与不快是为了让内心平衡一些，但愤怒和敌意却不可能带给我们宁静的内心。

　　现在，让我们重演这幕小小的情景剧。这一次，当顾客坐下时我轻轻地告诉他，这位服务员的丈夫在两天前刚刚过世，她还有五个孩子在家嗷嗷待哺，她是他们唯一的依靠。

　　现在，这个顾客看出了服务员内心的恐惧，也意识到她对爱的召唤。他可以看到服务员的努力和奉献，他也发现自己其实可以忽视(或者说原谅)服务员的过失。通过留下一笔额外的小费，这位顾客表达了他充满爱和接纳的回应。

　　在两幕情景剧甲，我们所看到、听到的外在形式都是一样的。然而，在第一幕戏中，故事是通过恐惧之窗看到的；第二幕，则是以爱的目光来欣赏。

　　通过把自己全部的注意力都放在下面的话上，让自己的内心享受宁静吧：今天，对发生的任何事情，我都不会妄加评判。所有的一切，都只不过是给了我一次机会，去体验以爱取代恐惧的感觉。

　　LESSON 8 "此时此刻"就是我所拥有的全部

　　"此时此刻"就是我所拥有的全部

　　我常想，我们可以从婴儿那里学到很多。婴儿对"过去--现在--未来"这种线形时间概念还一无所知，他们只与当下，此刻相联系。我的直觉告诉我，婴儿从来不把世界分割成条条块块来看待。他们感觉到自己和世界上的任何东西都是连接在一起的，他们认为自己就是这个世界的一部分。对我而言，他们就代表着真正的纯洁、爱、智慧与宽恕。

　　当我们渐渐长大，我们开始认同成人的价值观，开始强调把过去的经历带到现在。并一直将其投射到期待中的未来。对于我们大多数人而言，哪怕只是稍稍质疑一下这种"过去--现在--未来"的思维模式都并非易事。我们认定昨天的事情必然会在今天和明天继续，而不会有任何改变。结果是。我们就以为自己正生活在一个可怕的世界里，这里迟早都会有苦难、懊恼、冲突、衰退和病痛发生。

　　当我们紧紧地抓住过去的伤悲不放，沉湎于斯，无法从负疚的往事中自拔，我们就很有可能再复制出一个与过去极其相似的未来。过去和未来于是就重合在一起，没有什么两样。当我们认定可怕的过去是真实的，忘记了爱才是唯一的现实，忘记了爱就存在于此刻，我们就会变得脆弱不堪。我们沉湎于的，往往就是我们所期待的，而我们期待着的，往往就会变成现实--对过去的负疚和恐惧也就因此不断循环往复。

　　让这种"考古性偏执"彻底消失的一个有效办法，就是认识到对过去的不肯放手并不会带给我们想要的东西。当我们看到这种循环毫无价值时，我们就会将阻挡自己自由地去爱、去宽恕的障碍物搬开。唯有如此，我们才能体会真正的快乐。

　　"我所拥有的，就是此时此刻"的信念将会成为一种永恒。未来，将成为当下宁静状态的延续，永不休止。

　　"过去"对我内心的占据以及它对未来的辐射，只会击退我对此刻宁静感受的追求。过去的已经过去，而未来尚未到来。宁静，既不能在过去中找到，也不能在未来寻着，它只存在于此刻。

　　我决定只纯然地生活在今天，既不要过去的记忆，也不要对未来的幻想。我将提醒自己：此刻才是唯一。

　　例子12

　　下面的这封信来自一个叫卡罗尔的护士，她已经成了我的好朋友。从前，我们曾经一起谈到过有关痊愈(内在的宁静来自于对恐惧的驱逐)如何发生在一瞬间的话题。

　　亲爱的杰瑞：

　　近来，我在很多场合都谈及"无条件的爱"，以及通过驱逐恐惧来尊崇本性的重要性的问题。我想我们已经谈到过许多我们正在学习、也正在经历着的话题。

　　在一次梦境中，我和一个面目丑陋可憎的可怜家伙对面坐着。最初的一瞬，我简直想拔腿就跑。但当我渐渐放松下来，逐渐恢复了常态，发现在我们之间存在着某种非常真实的联系，我甚至很喜欢这种联系。当那种"自我定义"的消极感受消失，我竟看见一束光亮闪烁出来，散发着人所未见的圣洁之光。出于一种我从未感受过的真诚之爱，我拥抱了这个人；他也接受了我的爱--一种灵魂的相互碰撞与融合在我们之间发生了。他即是我，我即是他，我们为彼此的融合欢欣鼓舞。我感知到了那种爱、尊敬与宽恕所带来的真实感受。我永远会忘记发生在那一瞬问的完全彻底的自我愈合。现在，我真正理解了你所说过的一切。

　　真诚地爱你的

　　卡罗尔

　　2月25 日

　　我想让你们也读读这封美妙的信--美妙的东西总是要大家一起分享的。每当我发觉自己又依附于过去，发现自己很难谅解自己和他人的对候，我仍能不断地从卡罗尔的信中汲取力量。

　　我所拥有的，就是此时此刻。

　　LESSON 9 过去的已经过去，它再也不能将我触碰

　　过去的已经过去，它再也不能将我触碰

　　当我们认为自己曾经被别人伤害过时，我们就建立起了自我防范，以保护自己在将来不再受伤。因此，过去的不快经历导致了一个令人担惊受怕的未来--过去与将来就变得没什么两样。恐惧的时候，我们就无法再爱；心有负疚时，我们也不会去爰。只有当我们令自己从可怕的过去中解脱出来并原谅每一个人时，我们方能体验全部的爱，并与周围的一切融合一处。

　　我们似乎认为用自己过去的经历作参照，并以此对目前的状态做出判断是很"自然"的做法。但这样做，犹如戴着一副被扭曲了的有色眼镜来看待我们的今天。

　　亲密的关系不存在漠视与忽略，却有可能磨蚀了我们对亲人的感知能力。如果我们想看到自己的伴侣、老板或者同事们真实的面目，我们必须只看他们的现在，意识到他们的过去、我们自己的过去均对现在没有任何影响和制约。

　　想让每一秒钟都成为一种崭新的体验，就要用不带成见和苛责的眼光来看待现在，将我们大家从过去的错误中完全解脱出来。通过一起分享这份解脱的愉悦，我们方能呼吸到自由的空气，感知爱的魔力。它成全了瞬间的自我愈合--爱，就在这里，就在此刻。

　　正是我们为了掌控现在、预知未来而投入的努力，才使我们紧紧地附着在充满痛苦与负疚的过去。内疚与恐惧--我们内心滋生出来的情感，会进而引诱我们相信某种东西在时司上具有延续性。

　　如果我们感到有人排斥自己、批评自己或者在过去曾经对我们不够公平，我们就会认为自己受到了攻击。这种想法只会加剧我们内心的恐惧，令我们试图反击。从过去中摆脱，意味着不再苛责任何人，包括对我们自己；意味着停止忧伤，全然接纳他人；意味着更乐于只看到他人身上的闪光点，而不在意光环背后的阴影。

　　恐惧与爱，负疚与爱，不能共存。只要我们依然执着于过去，我们就永远是线形时间轴上的奴隶。原谅过去，让它走远，我才能把自己从痛苦的过去中解救出来，不再让它成为我今天生活的负累。我的"现在"，不再有"过击"的阴影--我，自由了。

　　例子13

　　1975年，在学习了几个月《奇迹课程》之后，我召开了一次专题研讨会。课间休息时，一对六十多岁的老夫妇走过来，告诉我他们转天要去州立医院看望他们35岁的儿子--一位长期精神分裂症患者。他们询问我怎样才能把今天的一课运用到明天的这次探视上。

　　我一时不知该说些什么，便向自己的直觉求助。而我说出来的话竟让自己都吃了一惊--这些话根本就不像是我说的。当然，也许你们觉得并不陌生，因为这些观念如今已经代表了我的一部分，并已经在这本书中被反复阐释。

　　我是这样回答他们的："在明天来临之前，尽可能多花些时间让自己从所有过去的痛苦与负疚，还有你们与儿子之间的苦难经历中解脱出来，让自己不再为儿子的状况感到悔恨。开展积极的想象，想象着把你们所有的恐惧、内疚和痛苦都放进一个吊在黄色的氢气球下面的垃圾桶里。在气球上写上"我原谅自己所有的过失"，然后，注视着这只气球带着垃圾桶渐渐消失在天空里，体味那一刻所感知的轻松与自由"到了医院，医生肯定会和你们谈有关孩子的情况，不要太执着于医生所说的话，只相信眼睛和耳朵带给你们的讯息就好。记得要通过一扇充满爱意的窗口探视你们的儿子，把儿子看作是一道散发着爱意的光芒，并让来自他的爰之光与来自你们的合而为一。感知这种静谧的幸福，相信爱能将所有一切包容进它的胸怀。"

　　一个星期后，我收到了一份美丽的礼物--一封来自那对老夫妇的信。他们在信中告诉我，他们体验了一次从未有过的、饱含静谧之美的探视。

　　今天，我选择只生活在此刻，以此让自己从对过去的恐惧与痛苦中解脱出来。

　　LESSON 10 除了它，我尚可选择感知平静

　　除了它，我尚可选择感知平静

　　许多人用这样一个简明的观点评价人的一生：幸福与不幸在很大程度上是由我们身边发生的事情以及周围的人们对待我们的态度决定的。结果，我们发现自己的幸福完全仰仗着运气的好坏，而我们自己对此几乎无能为力。

　　我们忘记了劝说自己改变对世界以及世界万物的看法。我们忘记了拥有一份宁静的心态完全是我们自己的事情--对世界平和而宽容的感受就源自我们平和的心境。

　　愤怒、沮丧或者激动，这些情绪完全是我们自身对外部环境的刺激所做出的诠释，而这种诠释一般是建立在一种不完全的感受之上的。

　　当我们沉湎于对过去的记忆与对未来的预期时，我们其实是生活在一个幻想的国度。生活中真实存在着的，只是此刻我们正在经历着的一切!一旦我们试图让过去的某些片段再生，无论它是痛苦的还是美妙的，我们都限制了自己从生命中获得新鲜、传奇般体验的可能。因此，我们一直处于一种无从分辨现实与虚幻的混乱中，从而就无法捕捉住一直逗留在身边的幸福。

　　许多时候，世界在我看来是支离破碎、毫无意义的。我每天经历的残章断片其实都反映了我内心的混乱。但今天，我接受了一种看待世界、看待自己的崭新观点。

　　例子14

　　我的母亲88岁了。作为一个已经55岁的老男人，我依然时常想要逗她开心，并试图去改变那些让她不快乐的事情。但当我发现自己的努力白费时，我就会感到不快。于是当她只是想要一点帮助时，我便会觉得她总是有那么多要求，令人反感。

　　我发现我必须牢记：我应该对自己的情绪负责。扰乱我内心宁静的人并不是母亲，而是我自己。

　　这一课"除了它，我尚可以选择宁静"就提醒我，让我记得我承远都有自由地去选择宁静或者冲突的权力。坚持练习这一课，我就可以以不同的视角来看待母亲了--我选择去接纳母亲，而不企图去改变她。这种观点让我看到了彼此之间的爱，意识到母亲其实一直都是我最了不起的老师。

　　例子15

　　我们生病的时候总会抱怨、怜惜自己，并把全部的注意力都放在我们病痛的身体上，忍受着病痛所带来的无所适从。这时，我们的生气、易怒和沮丧情绪只是强化了一种普遍存在的无助感和绝望感。

　　在为中心的孩子们工作时，我们发现通过主动帮助他人，可以学会如何感受快乐而忘记沮丧。这些孩子教会我们：在生病或是身有残障时，我们可以选择让注意力远离自己的身体，转而去关注他人的需要并尽可能地提供帮助。

　　当我们把全副精力放在帮助他人之上时，我们就不再认为自己是病痛缠身，而真正地感悟到"付出即得到"这句话的含义。

　　无论什么时候，当你感到自内心的平静受到了威胁，都请反复对自己说这样一句话：我选择去感平和宁静的凝聚力，而不是恐惧忧虑的离散力。

　　除了它，我尚可选择感知平静之美。

　　LESSON 11我可以改变一切有伤害性的想法

　　我可以改变一切有伤害性的想法

　　自由意志与自由选择是我们内心固有的天性，而许多人都容易忘记这一点。我们都曾经感到自己陷入某种困境，而又似乎无路可逃。

　　这里有一个建议，也许在这种状况下会有所帮助--运用积极想象寻找解决问题的办法：画一面墙，用它来代表你所面临的问题。在这面墙上，画一扇门，并在门上画一个红色的出口标记。想象着你自己正打开这扇门，走出去，并用力将门在身后撞上--你的问题就不再存在了，你已经把它甩在了身后。想像你正身处一个绝无烦恼的地方，除了享受你所喜欢的一切，可以什么都不做，尽情感受刚刚被你找回来的自由感觉。当你做好准备重新"出击"，带上你刚刚找回的、暂时逃离烦恼纠缠的这份轻松，你会以一个崭新的视角看待原来的问题，以前百思不得其解的问题也许就在此刻迎刃而解了。

　　当我们不再把问题看作困难，而是看作一次学习的机会，我们就会在这种学习的过程中感受到快乐自足。也只有当我们做好了学习的准备时，我们才会有所收获。

　　在我的头脑中充满了各种想法，有的可能伤害到我，有的则可以帮助我。我可以不断地对头脑中的这些想法进行筛选，没有人能代我做决定。那么就让我选择让所有的一切远离自己，只让爱留下来。

　　例子16

　　下面这段我自己的经历，也许会帮助大家理解今天这一课。事情发生在1951年的斯坦福o莱恩医院--后来这家医院迁往了洛杉矶。

　　那段时间，我感到自己正被恐惧吞噬。我的内心痛苦不堪，认为自己正被某种潜在的疾病威胁着。过去的经历自然影响了我对"此刻"的理解与感受，显然，我没有一份宁静的心态。

　　一个周日的凌晨两点，我被叫去处理一个发病的患者。那是一个被锁在精神病房里的人，我从没见过他，那一刻，他正在发狂--前一天的下午，他被诊断患有即发性精神分裂症。在我来之前的十分钟里，他已经把门上的木头框架拆了下来。我通过门上的小窗户望进去，看到了一个足有六英尺*四英寸那么高，近280磅重的大块头--他正扛着那巨大的、还带着钉子的木头框发狂般地绕着房间跑来跑去，口中念念有词。我真的不知如何是好。当时，还有两个男护士在，看起来都仅仅五英尺多一点儿的身高，他们对我说，"医生，我们就跟在你后面。"我当然没有因此而感觉踏实多少。

　　当我再次向窗户里张望，我开始意识到这个病人的内心其实有多么恐惧，也慢慢地看清了自己的恐惧。也就是在那一瞬间，我发现原来有一个共同点可以把我与他连结在一起--此刻的我们全都感到恐惧。

　　别无它法，我只有透过厚厚的门冲着他喊："我是医生詹姆波斯尔基，我很想进去帮你，但你让我感到害怕。我怕自己会受伤，也害怕会伤到你。我在想，你是不是也觉得害怕呢？"听到这里，那个病人忽然不再狂言乱语，他转过身来，对我说："真是没错!我害怕!"

　　我继续对着他喊，告诉他我有多么害怕，而他也同样告诉我他的恐惧。从某种程度上说，在对方眼里我们都显得有些歇斯底里。交谈中，我们的恐惧竟逐渐消失了，我们的声音也渐趋平静下来。他竟允许我一个人走进去跟他说话，我在给了他一些口服药之后离开。

　　*l英尺=0.3048米。--译者注

　　对我而言，这是一堂非常生动有力的一课。起初，我将这个病人看作一个将要伤害到我的敌人(我过去的经历告诉我，任何一个神志不清、手持器物的人都是危险的)。我没有选择去用那些精密的仪器解决问题，因为那些仪器只能加剧恐惧和疏离。当我发现我们的恐惧是相通的时候，我也就意识到了他不过是在寻求帮助，这时，他和我就不再陌生。于是，我们开始实施对彼此的帮助。当我把这个病人看成是自己的老师而不是敌人时，他让我认识到，也许我们都是一样的痴狂，只是癫狂的表现形式不同而已。

　　今天，我决意让自己所有的思绪都远离恐惧、负疚和苛责，不管这些情绪针对的是自己还是他人。为了做到这一点，我反复对自己说："我将改变一切有伤害性的想法。"

　　LESSON 12 我对自己的所见负责

　　我对自己的所见负责

　　我选择我要体验的情感，选择的依据

　　在于我所希望达到的目标。

　　所有将要在我身上发生的，

　　是我所求，也将应求而来。

　　只教给你爱，因为

　　爱即是你。

　　后  记

　　让我们不要再把过多的目标强加给自己，那样只会导致不安和纷扰，而只将追求内心的宁静作为自己唯一的目标。

　　让我们不断地学着宽恕，把彼此和自己都视为毫无负疚的人。

　　让我们珍爱"此刻"，因为它蕴涵着永恒的真实。

　　让我们不断在自我转换的路程上行进，在这路上，我们所关心的只有付出，而不再是索取。让我们意识到"我们"是一个整体，让闪烁在我们身上的爱之光芒照亮这个世界。

　　让我们猛醒，意识到我们每个人的本质都是爱，我们，就是照耀这个世界的光芒。
